miss plankton

девушка-планктон представляет

Впечатления иностранца о Москве

Сегодня будет продолжение прошлой записи. Букв много, наливайте чай и устраивайтесь поудобнее.

Итак, Херман прилетел в Москву за 6 часов до Нового года. Я встретила его на вокзале и вошла в состояние шока. Не от долгожданной встречи, а, конечно же, от его внешнего вида.
Он был одет в футболку, одну ветровку (мне такой и в +10 было бы холодно), укороченные джинсы и кеды. Голые щиколотки смотрелись по меньшей мере оригинально. На дворе было 14 градусов ниже нуля.
«Надо же, я никогда не видел таких холодов», — сказал он. Именно тогда  началось его удивление тому, что нам кажется совершенно привычным.

Итак, далее читайте впечатления и вопросы моего немецкого друга о зимней Москве и о нашей жизни. Курсивом выделены мои примечания или контекст.

Вы что, смотрите новогоднее обращение президента? Зачем? Если бы Меркель выходила с обращением на Новый год, никто не подумал бы его смотреть.

(Услышал описание бани с вениками) Нет, я не понял. Давай еще раз. (Повторила описание) В парилке меня будет бить листьями и ветками голый мужик и это сделает меня чистым? НО КАК? (Показала видео процесса) Я хочу такую шапку!

Какие у вас страшные мужчины. Если бы этот парень появился в Мюнхене, на него бы все показывали пальцем и говорили: «Боже, какой он уродливый. И он никогда не найдет себе девушку» (Молодой человек не сильно привлекательной внешности был в сопровождении симпатичной девушки. Я бы не сказала, что парень был НАСТОЛЬКО некрасив. Бывает намноооого хуже)

Этот парень настоящий русский: он же стоял 10 минут без перчаток, а потом бросал снежки голыми руками! (это было в холодную новогоднюю ночь)

(Про гречку) Русские коллеги в моем офисе постоянно едят это. Она отвратительна, я даже не помню, как она называется по-немецки.

Никогда бы не подумал, что придется носить двое штанов. (ага, а 3 холодные ветровки его не смутили)

(Про картину «Утро в сосновом лесу») Медвежата — это очень мило. Это почти что как фото котят сейчас.

Почему перед входом на Красную площадь стоят рамки? Тут скапливается толпа, и если бы я был террористом, бомбанул прямо в очереди, тут человек 50-60, не меньше.

Я в шоке, как красиво украшен город. У нас я такого не видел, хотя небольших декораций много.

(Про фильм «Морозко») И это у вас детский фильм? Сказка? Кошмар, тут все такие страшные, больше похоже на фильм ужасов.
(Про какую-то другую сказку по телевизору на следующий день) Да почему у вас такие пугающие герои и почему эти фильмы показывают целыми днями? Неужели дети это смотрят?

(Про мужской аромат Inspired by Putin) Я думал, это все шутки про духи Путина. Фу, они ужасны. Если бы Меркель выпустила свой аромат, только ненормальная стала бы его покупать. А как он бы пах, и представить страшно.

У здешних мужчин вообще нет стиля. Все квадратные и черные.

Я заметил, что у многих мужчин челка зачесана на лоб. У нас только неудачники так ходят. Ну и быдло. Нет, ну правда, это же так нелепо выглядит! У нормальных людей челка должна быть или взъерошена, поднята вверх, или аккуратно уложена в сторону.

(В один из дней у меня человек 5 спросили дорогу, а одна девушка поздравила с Новым годом.) Почему с тобой все разговаривают? Что они от тебя хотят?

(Про русскую кухню) Я думал, вы жрете сушеную рыбу. У меня была интрижка с русской девушкой, она постоянно ела сушеных кальмаров и рыбу. Дома у нее всегда этим воняло. Еще она ела какую-то конину. Я думал, вы всем этим питаетесь. Ну и гречкой еще. Я боялся, что у вас совершенно нечего есть, а оказалось, что все такое вкусное.

(Дала ему шерстяные стельки для утепления кроссовок) Ха-ха-ха! И ты думаешь, они сработают? Нет, это просто смешно. Ну ладно, я попробую их надеть, но я что-то не верю.
(После целого дня прогулок при -18) Ты знаешь, если бы не эти стельки, я бы этот день не пережил.

Как ваши женщины ходят в юбках в такую погоду? А эти прозрачные колготки, неужели в них не холодно? А почему все ходят в шубах? И что, они из настоящих животных? И сколько они стоят? Отдать несколько зарплат за мертвое животное? В шубах тепло? Точно же не ради красоты их покупают.

(У мемориальной доски теракту в переходе.) Что тут написано? На этом месте произошел теракт? Вот прям здесь? (его глаза округлились, а рот приоткрылся) ВОТ НА ЭТОМ МЕСТЕ, ГДЕ МЫ СЕЙЧАС СТОИМ?

Люди здесь очень добрые. Возможно, они не улыбаются или немного сердито выглядят, но они всегда готовы помочь и даже сами проявляют инициативу. А если к ним обратиться, они очень доброжелательные.

(Про облепиховый чай) Какой же вкусный этот чай. И он так согревает. Я его обожаю. Как называются эти ягоды? Хм, никогда не слышал. Когда я замерз, он практически спас мне жизнь. Жаль, что в Германии нет таких ягод.

Какие же гигантские здания! Я чувствую себя муравьем.

(Рядом с нами девушки в кафе пили водку шотами) Они налили так много! (полная рюмка) Они же не собираются всю ее выпить сразу? (выпили до дна, запили морсом, минут через 5-10 наливают новую порцию) Невероятно, я раньше никогда такого не видел.

Вот то, что я успела записать или вспомнить. Я уверена, что в чертогах разума еще хранятся забавные моменты, но на данный момент это пока всё, что пришло в голову.
Ему понравилась и еда, и город, и люди, и немножко странный менталитет. Заодно хочу сказать большое спасибо моему дорогому другу, который пригласил нас на празднование Нового года в теплой домашней обстановке. Херман до сих пор вспоминает вкуснейшую селедку под шубой, потуги запустить небесный фонарик, а также невероятные истории.

«Это был лучший отпуск в моей жизни. Обязательно съезжу летом в Санкт-Петербург», — подытожил Херман

К чему приводят знакомства в Тиндере

В эфире Планктон.
Я честно поручала приглядывать за бложиком моей воображаемой уточке, пока я писала самой себе заявление на отпуск, но она, как всегда, меня подвела. Впрочем, чего еще можно ожидать от желтого куска резины? А ведь я уходила только ради того, чтобы набраться мудрости, встретить Новый год и ударно поработать. Обычные планктоньи делишки. Да и вообще, почему я перед вами оправдываюсь? С какой стати, ребзики? Я взрослая самостоятельная женщина. Хочу — пишу, не хочу — не пишу. Сегодня, правда, меня окончательно замучила совесть, поэтому я и печатаю этот текст.

В общем, сегодня рубрика «Время удивительных историй».

Помните, я рассказывала о своей поездке в Германию в октябре? Вот здесьздесь и здесь, например.
Кто бы мог подумать, что знакомство в Тиндере может привести к совместным новогодним каникулам с красавчиком и обаяшкой в одном флаконе? Ладно-ладно, он еще и веселый, довольно умный, интересный, заботливый, добрый… (всё, про личные качества сказала, можно наконец дальше про внешность?). А когда я вижу его тело, я не понимаю, что со мной происходит: то ли я теряю дар речи и забываю немецкий, то ли мне хочется блаженно молвить «Дас ист фантастиш».

В итоге мы договорились провести с Гарибальдом* новогоднюю неделю. Вполне разумное, взвешенное и очевидное решение, когда знаешь человека в личном общении один вечер, а переписка после этого идет еще пару недель.

Комментарии знакомых относительно данной ситуации:
«Ты какая-то больная». Коллега. Помотал головой и стал дальше работать.
«Вау, всё ТААААААК серьёзно?» Подружка. Она уже подумала, какое платье она бы надела на свадьбу.
«Предохраняйтесь)». Друг. Ничего больше не сделал.

В общем, на протяжении недели мы ходили по морозу, ели блины, смотрели на беззаботных мишек в сосновом лесу.
Вместо этого можно было бы жрать водку и котлеты, но Гарибальд, как любой ненормальный немец, не пьет и почти не ест мясо. А еще история совершенно не научила этого недоарийца тепло одеваться. Наверняка в 42-м немецкая армия тоже была облачена в три нейлоновых ветровки Nike(заметьте, одновременно), а легкая промышленность тех лет не предусматривала шарф в своем ГОСТе. Ну да, это все объясняет. Иначе я не могу понять недоверие к моим 68 сообщениям вроде «Бери шапку, варежки, шарф и, если есть, тулуп и валенки. И начинай уже пить хотя бы глинтвейн.».

Надо отметить, что вызов погоды Гарибальд принял достойно и даже не жаловался. Москва ему очень понравилась. Хотела впихнуть сюда еще и его наблюдения во время поездки, но приберегу их для следующего поста. Читайте в пятницу.

* И ежу понятно, что его зовут по-другому. Херман, конечно же.

Мои странные увлечения

Если честно, я считаю себя вполне нормальным человеком. Я также, как вы, люблю прокрастинировать, смеяться над сальными шуточками и иногда ем Доширак. Разумеется, я называю его модным словом «рамен», нещадно поливая соевым соусом и яростно кромсая водоросли в восхитительный глутаматный бульон.

При этом надо сказать, что у меня порой обнаруживаются совершенно странные увлечения, о которых лучше помалкивать. Надо отметить, началось это еще в детстве. Сегодня я поведаю вам об одном из моих интересов.

Итак, это была Формула-1. В возрасте 12-17 лет я сходила с ума по этому виду спорта. Представьте шестиклассницу, которая могла разговаривать об этом сколько угодно и с кем угодно. Невероятно, что у меня еще оставались подружки, готовые выслушивать мои лекции про, скажем,  Стюарта или Сенну. Ребенка вроде меня серьезно волновал вопрос о том, кто был прав в Гран-При Японии 89 года. Сейчас я даже не знаю, что именно меня изначально вдохновило на прочтение кучи литературы и статей об автогонках: интерес к соревнованиям или симпатичные гонщики. В частности, я фанатела от Кими Райкконена, алкаша и страшного интроверта. В довершение ко всему, ему тогда хронически не везло, и это был идеальный кандидат для любви из  жалости.

Пиком моей гоночной славы был поход в студию Рен-Тв в качестве зрителя, где сидел волосатый ведущий и надменно вещал о прогнозах на гонку с видом эксперта(каковым он, я сейчас полагаю, являлся). Меня он невозможно бесил, и я весь эфир думала о том, покажут ли меня по телеку. Боги-операторы не оплошали. Разумеется, меня показали крупным планом на всю страну именно тогда, когда я скорчила рожу во время очередной реплики раздражающего ведущего.

На память о том великолепном дне у меня осталась фотография с Иваном Самариным, который был гостем в студии. То ли от жаркого освещения, то ли от бурлящих подростковых гормонов, на фотографии первым делом бросаются в глаза мои потные подмышки, жирный прыщавый лоб, и только потом — привлекательный кудрявый мальчик на 2 года старше меня(идеальная разница!!!!1). Я до сих пор иногда смотрю на его фотки в фейсбуке и думаю, что, мол, Планктон, твоя судьба могла бы сложиться по-другому, если бы ты в тот день знала о матирующих салфетках и нанесла двойной слой антиперспиранта. В момент фото у меня в сумке даже был новый красивый лифчик.* Казалось бы, хороший фэн-шуй. Но нет, все шансы просраны, дорогие читатели. На кой хрен было девочке увлекаться неведомой мужицкой хренью, если она из этого так и не смогла извлечь пользу? Ответа на этот вопрос нет.

* Итак, что делал лифчик в сумке 16-летней девочки? Все очень просто: по пути на студию я увидела 70% скидки в магазине белья и решила отовариться. Естественно,  лифчик размера 75АА нужно было непременно взять с собой, иначе бы я не успела на съемки. Ох уж я маленькая сучечка-шопоголик.

Если бы фото из Тиндера смотрели на паспортном контроле

Мне в голову пришла гениальная идея. Было бы неплохо, если бы все, кто пользуется Тиндером, проходили бы в аэропорту паспортный контроль на основе фотографий в профиле.

Вот представьте, я подхожу к пограничнику в будке. С непроницаемым выражением лица он открывает мой профиль и начинает давать указания.

— Сделайте дакфэйс и посмотрите на меня исподлобья. Губы больше. Втяните щеки посильнее. Угу, Спасибо.

— Снимите куртку и прогнитесь, как будто вы Ким Кардашьян. Поднимите кофту. Вы перестали в зал ходить? Жопы нет почти. Ну ладно, в следующий раз качайтесь, а то не пустим. Следующее фото.

— Посмейтесь с открытым ртом и взлохматьте волосы. Зубы отбеливали? Думаете, мы не заметим? Ну ладно, это я придираюсь, вы тут похожи.

— Поставьте одну руку на пояс, возьмите в другую руку телефон, наклоните голову вбок с тупым выражением лица, как будто вы смотритесь в зеркало. Надо сказать, то зеркало вас стройнило.

— Задумчиво посмотрите вдаль, подтяните свой второй подбородок. У вас прыщи на этой стороне лица. Как мне вас пропустить? Вы что, в таком виде будете в отпуске фотографироваться, а потом отредактированное в Фэйсбук загрузите?

Я умоляюще смотрю на пограничника, а потом обеспокоенно — на часы: я позирую уже 10 минут. В итоге меня пропускают, но при этом жалостливо качают головой.

Зато разрешили бы проносить с собой оружие, это стало бы проще простого.
— Молодой человек, в аэропорт нельзя вносить огнестрельное оружие.
— Мне для паспортного контроля, у меня фото в тиндере с пистолетом.
— А, ну тогда проходите, извините за беспокойство.

Для фоток в купальнике надо организовать специальные кабинки, где можно раздеться. Важно соблюдать правило: девушек будет проверять мужчина. И наоборот. Сами понимаете, если пограничница будет рассматривать чикуль в бикини, то ни одна женщина так и не покинет пределы этой страны.
И почему только я не работаю в аэропорту?

Как не облажаться, если у вас гала-концерт

Я очень люблю петь. Каждый раз, когда я вою в своей машине, подпевая Адель, я представляю, что передо мной находится гигантский зал, который начинает ликовать после первой же строчки, а судьи поднимают пальцы вверх. После выступления двое из них плачут от восхищения и от показушности, а третий предлагает продюсерский контракт на 5 лет. Контракт, естественно, я увижу после каких-то переговоров в его гримерке. Наверное, мы обсудим мой райдер и решим, какими цветами нужно украшать мой 300-метровый гостиничный номер. Я мысленно бегу за ухмыляющимся продюсером.

…тут из параллельной реальности меня вырывает подрезающий седан-баклажан. Я давлю на клаксон, пока Адель надрывается так, будто просит маму скинуть мяч с 18-го этажа. Ну вот, мой выход на сцену закончен. Я снова перевоплотилась в офисный планктон по дороге домой.

В субботу я ходила в караоке.
Вообще, если подумать, караоке — очень странная штука. Заведение с кабинками, которые мне почему-то напоминают проституточные комнаты (хотя я даже толком не представляю, как они выглядят), где люди собираются, чтобы поорать примерно один и тот же репертуар, сидя в темноте.
Вообще не понимаю, зачем предлагать людям 70000 песен, если 90% посетителей использует следующую программу:
— Владимирский централ
— О Боже, какой мужчина
— Лучшие друзья девушек — это бриллианты
— Белый снег, серый лед и порядковый номер на рукаве.
и, конечно же, «Рюмка водки на столе».

Правда, наша компания не пела ни одну из этих песен, т.к. количество алкоголя было в опасной близи к нулю. Официант, когда услышал заказ «один Бэйлис», он переспросил: «Вам бутылку, да?». Нет, просто одну порцию. Думаю, в тот момент его сознание перевернулось, а мир померк, так как это автоматически значило маленькую сумму заказа и, соответственно, чаевых.

Ранее я не ходила в караоке в этой компании, но как оказалось, в воображаемом шоу «Голос» по сравнению с друзьями я бы точно продула, а видео с моим участием попало бы в раздел «Юмор». Хотя бы потому, что я бескомпромиссно фальшивила, пока ребята свободно тянули любые ноты в семи октавах.

Только где-то после четырех часов пения у меня получилось выдать что-то более или менее сносное. В общем, если однажды я стану певицей, то буду планировать 4 часа на распевку. Ох уж эти трудные рабочие будни звезды! Ради концерта длиной в час мне нужно будет репетировать четыре. Очень неэффективный расход времени. Видимо, по этой причине артисты моего уровня(т.е. уровня плинтуса и несбывшихся надежд) предпочитают фонограмму. Ведь вместо этого за 4 часа можно потупить в интернете, подольше поторчать в ванной или съесть мешок крабовых чипсов.
Одним словом, более полезно провести время.

Кароч, за рулем у меня поклонников гораздо больше, чем в темной комнате с телевизором, а поход в караоке можно будет как-нибудь повторить.
У меня всё.

50 оттенков дальтонизма

Сейчас я сделаю скандальное заявление: я терпеть не могу шоппинг.
М-м-м, что, не получилось сенсации? Ну ладно…
В любом случае, сегодня будет пост об одежде и о цветах.

Если бы это считалось нормальным, мой гардероб состоял бы из толстовок, джинс и кроссовок Адидас. Но т.к. я пока не против ходить на свидания и видеть по утрам кого-нибудь, кроме моего кота, приходится покупать всякую лабуду: блузки да сапоги. Когда мне было 15, я думала, что через 10 лет мне уже надоедят смешные картиночки на футболках и я полюблю платья. Теперь эта идея занимает первое место в рейтинге заблуждений «Когда я вырасту, я стану…».

Но основной пост не об этом.
Недавно я зашла в магазин одежды, и мой взгляд упал на первый попавшийся кардиган синего цвета. Консультант сразу подбежала: «У нас есть такой же цвета марсалы».
Простите, цвета ЧЕГО? А-а-а, бордовый, вы хотели сказать.

Вот как можно ожидать, что ты придешь в магазин одежды и даже тут тебя ткнут носом в отсутствие знаний о вине? И, кстати, почему именно марсала удостоилась того, чтобы ей называли цвет кофты или трусов?
Почему не Мерло, не Каберне Совиньон, почему не Санджовезе, в конце-то концов? (название последнего я открыла для себя 5 минут назад). Для некоторых людей проблема отличить фиолетовый от бордового, а производители одежды мучают оттенками вина. Мне кажется это проявлением нетолерантности не только к дальтоникам, но и к малопьющим вроде меня. Мы тоже люди!

Потом я увидела платье-свитер желтого цвета. На вешалке был также черный вариант этой модели. Я попросила найти мне нужный размер на складе.
«Вы все-таки хотели примерить янтарное?»
Конечно. На вешалке ведь висит 50 оттенков желтого, и только попробуйте мне подсунуть горчичное или цвета вареной кукурузы, никогда не прощу. Разумеется, янтарного, вашу мать, тут 2 варианта всего лишь.

Интересно, а у черного тоже существуют оттенки? Как они называются? Предлагаю несколько вариаций цветов для производителей одежды:

— Тьма египетская

— Волосы армянина

— Грязь под ногтями

— Зубы бомжа

— Настроение в ПМС

— Вода после стирки носков

— Мир сквозь солнечные очки ночью

Уже вижу, как какая-нибудь богачка, пришедшая в бутик Шанель, просит вечернее платье цвета зубов бомжа.
Это был бы интересный ироничный мир.

Инструкция по соблазнению девушек

Порой в моей жизни всплывают люди, от которых я давно ничего не слышала. Например, те, с кем я когда-то ходила попить кофе.
Некоторые мужчины пишут на следующий день после первого свидания. Некоторые — через 3 дня, чтобы немного побудоражить девичье воображение. А еще в мире есть тормоза, которые ждут 8 месяцев. Это, конечно же, мой случай.

Недавно объявился уже знакомый вам лектор университета.
Пару-тройку недель назад мы устроили романтический поход в Бургер Кинг, где замерзли так, что пришлось жевать вопперы, облачившись в куртки, запивая вкуснейший ужин колой со льдом.
Свидание было довольно типичным: заплатили каждый сам за себя, потом меня угостили чаем в чуть более интимной обстановке бара и я отвезла его домой. Врочем, если я не плачу за мужчину, то это уже успех.

На днях знакомые пригласили меня на открытие выставки, куда я решила позвать Его за компанию. Весь вечер он вел себя как-то странно. У меня было ощущение, что я провожу время с гибридом Остина Пауэрса и Артура Пирожкова. Даже не знаю, что влияло на его повышенный феромонный фон.

Такое ощущение, будто он прочитал подобную инструкцию по соблазнению девчуль:

  • Смотри на девушку голодным взглядом, представляя в голове сочный стейк.
  • Если вы на выставке и вам нужно смотреть на экспозицию, начинай делать ей массаж спины, пальпируя каждый квадратный сантиметр. Со временем советуем расширять свои знания с помощью книг о медицине. Таким образом, в конце свидания ты можешь устанавливать диагнозы, будь то начинающаяся грыжа, камни в почках или воспаление легких.
  • Говори низким глухим голосом на малой громкости, чтобы у нее была возможность 10 раз переспросить, что именно ты сказал. С каждым разом говори всё тише. Так она будет прижиматься к тебе всем телом, чтобы хоть что-то услышать.
  • В качестве «комплимента» по методике пикаперов скажи: «Ммм, тут много красивых девушек, у тебя сильная конкуренция».
  • Массируй ее уши. Всем телкам это нравится. Если она утверждает обратное,  она точно врет. В конце-концов, сколько можно массировать спину, ты и так уже вылечил половину болезней своей техникой акупунктуры.
  • Когда вы сядете пить кофе, расставь ноги так широко, чтобы она не сомневалась в твоей маскулинности. Если она не знает номер полиции, можешь иногда двигать тазом вверх-вниз. Жди, когда она набросится на тебя при всех, не сдерживая страсть. Ну или жди до тех пор, пока администратор кафе тебя не выгонит в полночь.

В общем, я жду продолжения сериала. Новые сезоны обычно весной выходят, да?

%d такие блоггеры, как: