Секреты будничной привлекательности в продуктовом магазине

by missplankton

Да, меня давненько не было.
Да, и при этом без особых причин.
Но раз уж завтра весна, а еще через неделю — красный день календаря, решила вас порадовать чем-то новеньким.

Знаете, недавно, после стольких лет жизни, я узнала наконец, что делает женщину привлекательной.
Особенно в условиях шапок, пуховиков до щиколоток и говнодавов.
Итак, внимание, команда знатоков, правильный ответ: красная помада, ребят. Эта банальная красная помада.

Я периодически слышу комплименты моей внешности (кстати, очень странно давать этому комплименты, потому что по этой части от меня не зависело совершенно ничего лол), но в обычной жизни, после работы в 9 вечера, я выгляжу что-то вроде серой мыши, с хвостиком, без макияжа, не смотрю в глаза и вообще, отстаньте все, я интроверт.
Тем не менее, иногда я жирненько крашу губы красной помадой перед выходом с работы. Просто для поднятия настроения. Да и просто потому что я могу.

И тогда…

…каким-то волшебным образом обычный зачуханный супермаркет возле дома представляется мне бальным залом, в который мне открывают двери такие же уставшие и унылые соседи по микрорайону, как я.

Только стоит накрасить губы вызывающим красным, пошленьким, совершенно неподходящим для вечера вторника, и тут же моя бесформенная куртка превращается в длинное платье голубого цвета, где-то оркестр играет вальс Чайковского, а блеклое освещение энергосберегающих ламп напоминает свечи.

Но мне всего-то открыл дверь в магазин мужчина средних лет, машинально исполняя свои джентльменские обязанности при виде красных губ. Почему-то в дни, когда я в образе мыши, люди даже не вспоминают о том, что надо придержать дверь, чтобы она мне не прилетела в нос. А тут… ОТКРЫЛИ ДВЕРЬ!!! И подождали, когда я пройду!!! Неслыханно.

И вот минут через 10 я неуверенно выбираю между двумя пачками овсянки. 6 злаков или 7? И ты серьезно будешь есть эту бурду на воде и без соли? Киткат или Баунти?

Я стою боком к винному отделу, и один из его посетителей, судя по всему, увидел мои губы краснее жопы макаки. Этим человеком оказался подвыпившего вида мужчина «за 50». Его осанка моментально переменилась, видимо, он подумал, что сегодня тот день, когда можно брать быка за рога (ну или grab her by the pussy, как говорят в США). Мужчина виртуально плюнул на ладонь и пригладил ею свою редеющую макушку.

И тут я слышу удивительную фразу, которая меня преследует.
«Девушка, а вы разбираетесь в вине?»
Почему я похожа на сомелье, объясните мне пожалуйста? За что опять? Когда я однажды приду к священнику исповедоваться, моим главным грехом будет даже не ложь людям по поводу моих познаний в вине, а то, что я не умею продавать православный кагор за 100 р/бутылка.

В общем, я решила после нового года стать хорошей девочкой и честно сказать «Неть, глубокоуважаемый, нихуя я не разбираюсь в вине». Но я ограничилась нейтральным «Не очень». Еле удержалась, чтобы не добавить «обычно пью, что нальют».

Мужчина озадачился. Он рассчитывал на ненавязчивый флирт в продуктовом, но я все обломала, потому что овсянка мне примерно на 3,87% важнее, чем его вечер. Впрочем, ему и самому было более чем все равно, что пить, а я его лишила маленькой радости дружелюбно перекинуться парой слов. Прости, дяденька 😦

«Знаете, тут раньше было молдавское вино по 1,5 литра с железной крышкой, если увидите, обязательно возьмите», — говорит он после нескольких секунд неловкой тишины.
«Угу, конечно», — сказала я. Мужчина взял какую-то огромную бутыль с вином, и исчез.

А я с тех пор записала в телефон: «Если будет грустно на 8 марта, возьми полторашку молдавского с железной крышкой. Но ее не открывай.»
Вот так я и отпраздную день сильных и независимых.

Реклама