Что делать, если твой сосед — Райан Гослинг

by missplankton

Своих соседей я знаю плохо. Не знаю, что на это влияет в первую очередь: моя кошачья память(за 2 недели у меня полностью обнуляется сознание) или то, что они всегда ускоряют шаг, когда слышат, что я в зоне досягаемости. Неужели соседям так сложно сказать мне «Привет, детка, ты классно выглядишь», ну или хотя бы «Здравствуйте»?

Я и сама почему-то не любитель здороваться, особенно когда один из соседей пьет эспрессо в своем красном атласном халате, пока курит возле окна. Для особого колорита (ну или в силу особенностей восточного вкуса) он носит тапочки с загнутыми вверх косами. В такие моменты он представляется мне шейхом из арабской сказки, который почему-то оказался в типовом панельном доме советской постройки. Вот сейчас он докурит сигарету и дальше пойдет чинить ноутбуки. Типичное утро шейха.

Помимо него в моем подъезде живут молодые семьи с детьми и какие-то бабки. В общем, фэн-шуй дома настроен на то, чтобы я осталась одна до конца своей жизни, если бы не придумали Тиндер.

Когда я выхожу из квартиры, я мечтаю о том, чтобы моим соседом стал Райан Гослинг. Вот он закрывает дверь, загадочно улыбается, поворачивает ключ в замке. Он выбрасывает пакет с мусором, из которого вываливается коробка из-под увеличителя члена. А я пока придерживаю ему лифт, будто я случайно вышла в то же время, хотя поджидаю его уже минут 5. Разумеется, перед этим я еще просидела под дверью минут сорок, подсматривая в глазок.
В итоге мы едем в лифте вместе. 20-30 секунд счастья.

Какой была бы моя стратегия соблазнения?

1. Потупить глаза. Читать объявления, рассматривать подтек на стенке, но не смотреть на своего соседа

2. Дышать на него чесноком, который ты натерла в овсяную кашу (профилактика ОРВИ)

3. Сделать злобное лицо «у меня каждый день ПМС».

4. Купить бутафорское обручальное кольцо и надевать его на период поездки в лифте.

5. Диктовать голосовое сообщение по вотсаппу «фу, сейчас с таким мерзким парнем еду в лифте, скорее бы первый этаж».

6. Подставить ему подножку при выходе из лифта, чтобы он расквасил себе нос о мраморную крошку, залил кровью рубашку от Армани, обсвинячился по полной программе. В качестве подбадривания сказать ему: «Ну ты даешь, капец ты неуклюжий, а в фильмах скачешь дай боже. Чао-какао, снусмумрик!».

Ну а как, простите, иначе относиться к мужчине божественной внешности, если ты прыщавый офисный планктон и пытаешься самоутвердиться?
Тем более, если у Гослинга финик в трусах.

Реклама