Как стать популярным, если ты шлепок майонезный

by missplankton

Почва для размышления:
Вчера мой любимый немецкий рэппер выложил в фэйсбуке фотографию с пойманной рыбой. В последнее время он такие странные посты публикует («я выгружаю стиральную машинку из грузовика»). Как будто это не он полгода назад снимался в клипе с голыми телками, тачками и турком, читая тексты про свой гигантский член. Но это неважно.

Вопрос, пришедший ко мне в это время: как понять, что ты стал популярным?

  • В случае с рэппером, какая-то девочка из страны третьего мира в бежевом растянутом свитере пишет «Язь — рыба моей мечты» под фотографией в фэйсбуке. (То, что я вчера сделала, собственно говоря. Этот гад даже не лайкнул мой коммент в ответ. Видно, в ГДР плохо учили русскому языку.)
  • В случае простого народа, внезапно объявляются все родственники, причем даже если не было ни похорон, ни свадьбы. Даже какой-то африканский король оказался шурином твоего троюродного брата, о чем он тебе сообщает в почте на ломаном английском. Письмо написано настолько убедительно, что ты даже не сразу соображаешь, что у тебя нет никакого троюродного брата. Впрочем, это олд- скул.
  • В случае моей знакомой, твою фотографию из соцсети используют в качестве баннера или рекламной кампании без разрешения. Вот так сделаешь секси-фотосессию с дрелью и перфоратором в коротких шортах, а потом строительный магазин печатает тебя на своей рекламе. Если вы считаете, что это нереальный пример, то вы ошибаетесь. Если вы думаете, что это на самом деле была я — тоже.

Как понять, популярен ли ты, если ничего такого не происходит?

Я лично дрочу на статистику. Мой лозунг: «Дрочи так, будто есть, на что. Дрочи так, будто есть, чем». Усердно пытаюсь понять, по каким словам находят мой бложик, причем запросы «неадекватность 9000» и «дерьмовые советы» заставляют задуматься о содержимом дневника. Задумалась. Буду писать в том же духе.

Еще я придумываю новые способы разбогатеть и прославиться. Творчество могло бы стать новой колбасой для моего хлеба.
Как  стать популярным и знаменитым?

Например, я могла бы записать в студии свои песни. Однозначно, это будет рэп, потому что проговариваю слова я все-таки лучше, чем пою. Да я еще и умею круто махать руками и стервозным голосом говорить biiiiiitch. И у меня есть дешевая «золотая» цепь. Жесты и нелепые аксессуары отвлекут внимание от ужаса сведенной на коленке музыки, срывающегося голоса и убогого текста.

Я могу рисовать. Когда-то я даже пыталась создавать комиксы, правда, после 30-го кадра об одном и том же герое меня начало трясти, а глаза наливались кровью (и это в 13 лет, заметьте. Страшно представить, что будет сейчас). Самое обидное, что нарисуешь кучу картинок, а диалогов окажется на полтетрадного листа. Для хронического графомана это болезненно мало.

Можно заделаться дизайнером аксессуаров. Раз в полгода я захожу на Pinterest, и тогда у меня загораются глаза от разнообразия самодельных украшений. Фонтанирую идеями, завожу очередной эскизник (люблю это слово за брызжущую богемность), рисую 2 с половиной наброска и отправляю тетрадь в черную дыру моего шкафа. Коллекция создана. За время рисования переношусь в мой 1999-ый, когда только безрукий не плёл фенечки из бисера и вспоминаю, как это было здорово. Ну как сказать «здорово»? Тратишь полдня на какую-то кривую финтифлюшку, которая потом лежит в коробочке до наступления апокалипсиса, потому что без чувства стыда ее носить невозможно.

В общем, как вы видите, возможностей много, если только вы не хреновый творец и создатель вроде меня.
Становитесь знаменитыми, и, может, настанет тот день, когда девочка в майке с потными подмышками лайкнет вашу фотографию, на которой вы моете дома полы после концерта на 50-тысячном стадионе. Тогда вы ощутите  истинный вкус славы.
P.S. Когда будете мыть полы, не перепутайте чистящий порошок с коксом.

Реклама