Мои планы на осень и что я собираюсь делать в Берлине

by missplankton

Вчера на 20 минут я почувствовала себя восточным немцем во время холодной войны, у которого за ухом нашли комочек западной жвачки.

В общем, Планктон решил поехать в отпуск. Не зря же я все-таки прихорашивалась полдня перед фоткой на паспорт: ее надо кому-то показать, пусть даже бездушному пограничнику. Мол, смотрите, какой красивой я бываю раз в 10 лет! Интересно, эти люди на паспортном контроле вообще живые на территории нашей страны? Во всех государствах они улыбаются, говорят что-то вроде «Добро пожаловать» или «Вам здесь понравилось?». У нас же выезд и въезд сопровождается испепеляющим взглядом, которым можно навести порчу, роботоподобным «Куда/откуда едете» и презренным выражением лица, говорящим «Вот буржуй! Разъездился тут!». Впрочем, я уверена, что в этот мини-стресс вводят только для увеличения продаж в алкогольном отделе дюти-фри.

Вернусь к произошедшему. Меня основательно допрашивали в посольстве минут 20. Пока во мне пытались углядеть предателя родины, все люди в зале ожидания уже поменялись. Не знаю, что именно показалось подозрительным девушке за стеклом, но у меня разузнали чуть ли не все мое генеалогическое древо. Спросили о всем моем имуществе, а также кого я знаю в Германии («огласите весь список пжалста»). Я назвала одного из потенциальных собутыльников. Мне показалось, что это должно было бы отвести подозрения от моей неуверенности в себе и придать налет честности показаниям.

Последний вопрос, который мне задали, звучал так: чем я буду заниматься в Берлине? Я срывающимся голосом что-то пыталась сказать про Бранденбургские ворота, но вы же сами понимаете, что это слово в состоянии стресса произнести почти невозможно. Надеюсь, пустить пыль в глаза и изобразить тупого туриста, знающего только «нихт ферштейн» и «хэнде хох» у меня получилось.

Впрочем, я еле сдерживала себя, чтобы не раскатать пергамент с моим планом и зачитать следующие активности:

— Купить костюм Гитлера и кидать «зиги» возле Рейхстага. Как раз на фоне скорой премьеры комедии про Гитлера «Он снова здесь».

— Тусоваться с турками по подворотням. Судя по рэпперским текстам, это весьма увлекательное занятие.

— Заниматься проституцией. Русских дам они любят.

— Пройти 5 собеседований, четыре из которых — в нелегальных конторах с офисами в подвальных помещениях со стойким трупным запахом.

— В день Объединения Германии жечь покрышки и орать «Долой беженцев! Германия для немцев! Понаехали тут!». Естественно, кричать я буду по-русски.

— Знакомиться с парнями в Тиндере и приходить на встречи с бутылкой хлороформа в кармане.

Не стала я этого говорить моей собеседнице, а то обзавидуется еще. Я-то весело собираюсь провести каникулы, а не ездить по всему городу на автобусе, слушая миллион скучнейших фактов, которые я через минуту забуду.

В общем, во вторник я узнаю, устроило ли посольство мое отсутствие братьев, сестер и ипотеки. Фуф. А то уже руки чешутся купить хлороформ.

Реклама