Правильный набор плейлистов и музыки в телефоне

by missplankton

Не знаю, почему вас должен интересовать мой жизненный уклад. Да нипочему.
Основываясь на этом обоснованном утверждении, сегодня я вам расскажу про мои плейлисты в телефоне.
Начнем с того, что они должны дебильно называться. Это основополагающий принцип. Если плейлист называется нормально, то его можно смело удалять: ничего хорошего не может находиться в списках «Работа», «Relax», «Девчонки!!».

Итак:

«Соберись, тряпка»
Здесь все для бега. Плейлист обязан поднимать не только боевой дух, иметь комфортный темп, но и вызывать фантазии о своей космической сексуальности во время бега. Последний пункт важен ввиду потных подмышек, хвостика на макушке, а также полного отсутствия макияжа, демонстрирующего всю геоморфологию кожи. А также ввиду мужчин, которые гипотетически могут пробегать мимо. Разумеется, во время прослушивания сразу включается выражение лица «Я хорошо умею есть эскимо, если ты понимаешь, о чем я».

Помимо этого песни не должны быть скучными, как Eye of the tiger. Меня поражает, как такое крутое начало можно было испортить абсолютно пресным куплетом. После бодрых 30 секунд эта композиция перестает для меня существовать. Фуфуфу. *автоматическое включение режима музыкального критика*

Из любимого: Die Antwoord — Ugly Boy

«Мяуканье тысячи котят на Хатико» (был переименован из Sad sad Keanu в день 25-летия)
Плейлист призван напомнить о существовании чувства жалости к самой себе; о том, что весь мужской пол — последнее зло на Земле, а также о вдохновляющих перспективах сильной независимой женщины к 40 годам.

Он хорошо идет с удобным диваном, бокалом вина, а также с размазанной тушью. Этот плейлист с первых трех нот вызывает не только дух Пушкина в грустной женщине, но и длинные смски бывшему.

Из любимого: Sara Bareilles — Breathe Again

«А у тебя вкус лучше, чем я думал»
Эту фразу мне как-то сказал мужчина на первом свидании. Я очень жалею, что та встреча прошла без включенного диктофона, т.к. эпичности его выражений хватило бы на целый цикл постов и на 53 сеанса их подробного разбора у психотерапевта.

В общем, это плейлист не для меня, а для других людей, чтобы создать видимость моего хорошего вкуса. На самом-то деле вы знаете, что он у меня просто катастрофический: я слушаю песни про золото и письки.

Если кто-то берет мой телефон в руки кто-то «непроверенный», то ему можно показать только данный плейлист. Если вас просят что-то включить, не приведи господь выбрать любой трек из другого списка. Иначе вы рискуете на 7 лет остаться без секса. И без друзей. Не знаю, работает это или нет, но лучше не проверяйте.

Из любимого: Bonobo — Cirrus (именно во время этого трека была сказана заглавная фраза)

«Против сложных щей»
Это коллекция для прогулок. Если слушать нормальную музыку во время променада, то щи становятся слишком сложными для окружающих. Выражение лица говорит «Я нашел любовь своей жизни, меня только что повысили, я лауреат Нобелевской премии, получил Оскара, но всего этого не показываю,т.к. слушаю песню». Не знаю, почему в это время лицо становится каменным, взгляд направлен в одну точку, а уголки рта печально смотрят вниз. С этим надо обязательно что-то делать. Иначе вам также на ближайшие 7 лет не светит сексуальная жизнь. Мистическое число, не правда ли?

Именно поэтому плейлист для прогулки должен состоять из песен двух типов:
— Под которые идёшь и представляешь, как будто за тобой взрывается как минимум бензовоз и, словно Шварценеггер или Сталлоне, предпочитаешь не смотреть на огненное облако за спиной. К музыке обязательно должна прилагаться загадочная ухмылка и походняк, достойный самого Джейсона Стэтема.

— Под которые ты моментально «оказываешься» в мюзикле, представляешь себя в белых леггинсах, чешках и красном пиджаке (даже не спрашивайте, почему именно такой наряд должен быть на вас, я понятия не имею). Скачешь по улице и постепенно все прохожие начинают танцевать с тобой вместе. Финальную фразу вы поете вместе.

Вот так и живу.

Реклама