Правила жизни инстаграмеров и 14-летних девочек

by missplankton

С недавнего времени (а именно: со вчерашнего дня) веду инстаграм-аккаунт компании.

Прошел всего один день, а вчера вечером у меня уже перед сном прокручивались квадратики чужих фотографий: пляжные сосиски ног, губы, дети, губы, гламурные голубые мальчики, губы мальчиков. Примерно такое же ощущение у меня было в детстве, когда я слишком много играла в Марио и перед сном я видела этого маленького прыгающего усача, когда закрывала глаза.

В общем, я теперь просматриваю фотографии разных людей, роюсь в их личных делах, смотрю, что они едят, с кем спят и какой маникюр делают. За несколько часов у меня сложилось субъективное понимание того, как в Инстаграме все устроено.
Попробую написать «правила жизни» инстаграмера в стиле Esquire. Как известно, можно написать всякую хрень, главное — выделить первые несколько слов жирным шрифтом. Вот, что я вынесла из первого дня:

ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ МУЖ, обязательно продемонстрируй это. Напиши в профиле, что ты Happily married, love my husband или просто кучу смайликов с сердечками и невестами.

ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕТИ, то забудь, что это твой инстаграм. Отныне это инстаграм детей и только детей. Выкладывай каждый шаг своего отпрыска, иначе не видать тебе комментариев «ути бозе мой» от коллег по детопроизводственному цеху. Всем интересно, как Лёшенька спит, ест и срыгивает.

ДОКУМЕНТИРУЙ КАЖДЫЙ БУКЕТ. Иначе ты убога. Как я, например.

КОГДА ФОТОГРАФИРУЕШЬСЯ С ПОДРУГАМИ, позаботься о том, что ты выглядишь лучше, чем они. Подпиши фотку «wit ma bitchezzzz <3». И не потому, что так модно, а потому, что ты действительно считаешь, что они — суки.

ЕСЛИ ТЫ ДЕВОЧКА 14-И ЛЕТ ОТ РОДУ, обязательно напиши NASTYA’S OFFICIAL INSTAGRAM. Помни, что нельзя вводить твой фан-клуб в заблуждение.

ЕСЛИ ТЫ БЬЮТИ-БЛОГЕР, рисуй себе брови 2 сантиметра толщиной.

ЕСЛИ ТЕБЕ 14 И ТЫ БЬЮТИ-БЛОГЕР, то все равно рисуй брови в 2 сантиметра толщиной.

ФОТОГРАФИРОВАТЬ ЕДУ — ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ. Таким образом ты тратишь кадр не на себя. Лучше сфотографируйся в ресторане, продемонстрируй сразу всё: дорогой интерьер, еду, макияж, сумочку, сочетаемость цвета ногтей и подошвы босоножек. При этом смотреть в камеру нельзя, а то все подумают, что ты редко ходишь в крутые места(один раз в пятилетку). Пусть тебя сфотографируют как бы случайно, мол «ой, оказывается, меня кто-то тайно щелкнул».

Вот она — эссенция моих наблюдений за вчерашний рабочий день. Посмотрим, что будет дальше.

Реклама