Моя неадекватность достигает отметки в 9000

by missplankton

Мне нельзя участвовать в конкурсах «Что вижу, то пою». А все потому, что я, увидев сегодня торты, принесенные коллегой на работу, сразу же начала петь на мотив песни Натали:
«О боже, какой тут тортик,
Я хочу тебя сразу в ротик».

Я кладу увесистый кусок торта на тарелку, еще несколько секунд пританцовывая под играющую в голове привязчивую мелодию. Тут я заметила подозрительную тишину, повисшую в воздухе на пару с ароматом пельменей.

Неудобно вышло. Ах, все еще здесь, в количестве 6 человек, тоже ждут торт? В комнате было так тихо, что неловкое молчание коллег, находившихся на кухне в это время, резало уши, как пищание Джастина Бибера под фонограмму. Разряжало обстановку только чьё-то неторопливое прихлебывание бульона, видимо, из тех же пельменей.
Пришлось быстро ретироваться («Ой, пойду, а то чай стынет»).

Странные со мной вещи творятся в последнее время. Градус моей неадекватности порой повышается, как у забродившего яблочного сока (немного, но ощутимо). Кажется, я потихоньку перевоплощаюсь в того человека, про которого на псевдоразвлекательных сайтах пишут статьи а-ля «19 типов коллег, которые вас бесят». Описание моих амплуа заняло бы, наверное, пунктов 10-12. Возможно, о каких-то я даже не подозреваю.

Я комментирую нараспев все происходящее: «Оооооо нооовое письмооооо, спасииибо, что ты наконееееец отвееееетил»; злобно смеюсь; танцую плечами и челюстью под чужие мелодии телефона; ругаю игрушечного лося за то, что он спер карандаш или точилку (а что я сделаю? не хрен воровать, учила же маленького засранца хорошим манерам).

На днях я пыталась эпично уйти домой, пока никто не видел. Я встала из-за стола, все еще слушая музыку в наушниках. Играл пошловатый рэпчик со словами «Секс в БМВ» (только что вы прочитали почти весь текст припева этой песни). Я двигалась в такт музыке в лайт-версии моего фирменного брачного танца «Трахни меня! Хотя нет, я же не такая. А еще я умею варить свёклу.» Заботливо подстелила пару тетрадок на стол, готовя антураж для торжественного момента истины и взяла мышку от компа в руку. Потом, под финальные слова, с небольшой высоты отпустила мышку из рук, как это сделал бы любой уважающий себя гангста рэппер, уходя со сцены, бросая микрофон, какбэ говоря, что «я все сказал, сучки». Вынашивала три дня этот до идиотизма стильный план красиво уйти домой. Даже подстилку на столе устроила в качестве глушителя. Так что вы думаете?

Я настолько сконцентрировалась во время выбора правильного момента бросить мышь, что я даже не заметила, как один из коллег в это время зашел в наш кабинет попрощаться. Благо, он сам иногда бывает «ку-ку» на рабочем месте,  так что у меня вполне получилось осуществить свой гениальный по своей возвышенности и изящности план. *Вычеркнула из молескина одну из целей в жизни*.

Правда, на вопрос коллеги «А что это вообще здесь сейчас произошло?» мне осталось только загадочно улыбнуться, швырнуть наушники на стол, схватить сумку и свалить домой, коротко ляпнув «пока».

Если кого-то интересует, мышка все равно упала с грохотом: тетрадки оказалось недостаточно для смягчения падения.

Лось не поймал летящие в него наушники, за что на следующий день он был наказан.

Вот так и проходит моя жизнь, пока я ничего тут не писала.

Реклама