miss plankton

девушка-планктон представляет

Как продать свой бизнес и стать частью глобальной корпорации

Сегодня офисная запись. Просто потому что я все еще планктон, а не инстаграмная дива.
Я работаю в компании, где по всему миру более 100 тысяч сотрудников. Звучит,  наверное, солидно, но на деле ты можешь быть обычным курьером, секретаршей или уборщицей, просто работать не в ИП «Шаркон», а АО «Шаркон».

Периодически я получаю письма такого содержания на LinkedIn (организация, запрещенная на территории РФ):

«Меня зовут Алессандро Скварчалупи-Сальтаформаджо, я пишу вам из Италии. С 2015 года я занимаюсь созданием не просто аксессуаров для дома класса «люкс», а своего рода предметов искусства под маркой Bara Chloe.

Мой бизнес отличает страсть и любовь к своему делу, а также поддержка популяции свиноносых летучих мышей, находящихся на грани вымирания. Стоит отметить,  что в своих работах я использую только высококачественные и эксклюзивные материалы, например, мех коалы, очко очковой кобры, а также крылья свиноносых летучих мышей. Но наиболее важная ценность для меня — это быть преданным компании несмотря ни на что и встречать каждый день как новый вызов.

Итак, я пишу вам с просьбой. Я хотел бы, чтобы вы представили меня акционерам вашей компании, потому что я хочу продать свой бизнес. Не подумайте, что мне надоело страдать херней и производить подставки под мокрые чайные пакетики ценой в 5000 евро, просто я действительно люблю свое дело и хочу передать его в достойные руки.

Мне хочется быть уверенным, что дело всей моей жизни не пойдет ко дну. Я очень долго размышлял и понял, что только вашей компании может выпасть честь стать обладателем моего бренда с двухлетней историей. Я надеюсь, что вы с удовольствием будете развивать его и инвестировать миллионы в маркетинг, пока я буду попивать коктейли в Тихуане.

Наша презентация находится во вложенном файле presentation1_copy12_final_final3.pdf. Заходите на наш сайт barachloe.it и убедитесь в качестве наших товаров. Можете использовать промокод LOL2, чтобы получить скидку 2% на прошлогоднюю коллекцию кошачьих лотков.

С уважением,
Алессандро Скварчалупи-Сальтаформаджо
Генеральный директор и основатель Bara Chloe»

Секундочку, сейчас перешлю ваше письмо одному из богатейших людей планеты, он как раз мне писал на прошлой неделе.
Теперь можно со спокойной совестью заварить себе чай из пакетика. Разве что у меня нет для него подставки, но, может, однажды, дадут мне такую в качестве премии.

А вообще приятно быть полезной.

Подписывайтесь на мой телеграм-канал: Miss Plankton

Реклама

Планктоний телеграм

Раз уж сейчас стало модным заводить телеграм-каналы, то Мисс Планктон решила не отставать от тренда.

Подписывайтесь на мой канал по этой ссылке: https://t.me/missplankton

Там моя «записная книжка», короткие наблюдения, которые для отдельного поста не подойдут. Может, и аудиообращение запишу для голосовых фетишистов. Посмотрим, как попрёт.

P. S. Если кто-то еще задается вопросом, пишется ли что-либо для бложика, то я скажу «ДА, МАТЬ ВАШУ, ПИШЕТСЯ».

Некоторые записи я пока не могу опубликовать. К ним надо относиться с юмором, легко, но я пока не могу. Наверное, через полгода меня отпустит, и тогда вы прочитаете о кое-каких событиях в моей жизни.

А еще в течение недели-двух я обязательно запощу пару других записей, которые вам читать можно.

Мораль дня: я еще жива, уважаемые.

Всем привет.

Верный способ определить психическое расстройство

Поражают люди, которые считают, что парковочное место во дворе может считаться их собственностью. Я думаю, что подобное право может иметь разве что Иисус или Джейк Джилленхол(это мой новый Райан Гослинг). И то, если бы они жили на одной лестничной клетке, у них должен быть график 2/2 на одно место.

Но так как я не пересекалась с ними ни в лифте, ни на детской площадке, то в любом дворе (особенно с плохим освещением) Дарвин должен был бы ставить  эксперименты с борьбой за выживание. Приехал первым — занял место возле своего подъезда, задержался — ставь машину возле помойки и бомжа Валентина, неудачник! Выживает сильнейший. Оступился в темноте и попал ногой в лужу по щиколотку? Так простудись и сдохни от насморка, рудимент мироздания!  Захлебнись соплями, пока пальцы твоих ног будет жрать грибок!

Теория эволюции в моем дворе не работает. Мало того, что какой-то  сосед считает, что четвертое место вдоль забора принадлежит только его машине с номером 936, так он еще и написал эти цифры на заборе. То есть, человек тем самым не только признал, что он дебил и как бы сверхчеловек одновременно, но и собственноручно написал на заборе, кто именно дебил и как бы сверхчеловек одновременно.

Даже не знаю, кто хуже: тот, кто замызганной веревочкой огранизовал себе гараж между деревьев («Это мои 2 дерева, и я делю их с лабрадором Бобиком») или тот, кто написал на заборе номер своего авто.

Первый вариант попахивает легкой анонимностью во время отсутствия машины, как если бы Джигурда вышел прогуляться в трениках и темных очках за хлебом в магаз: хоть ты и пытаешься смешаться с толпой, но ты, блин, НИКИТА ДЖИГУРДА! А вот второй случай заставляет усомниться в адекватности человека, который сам всему двору официально заявил о своем психическом расстройстве и возможной недееспособности.

Как вы думаете, стоит ли позвонить в психбольниц?
— Алло, мой сосед возомнил себя Иисусом. … . Нет, он ведет себя нормально, но он присвоил себе парковочное место во дворе. … . Алло! Алло!

Секреты будничной привлекательности в продуктовом магазине

Да, меня давненько не было.
Да, и при этом без особых причин.
Но раз уж завтра весна, а еще через неделю — красный день календаря, решила вас порадовать чем-то новеньким.

Знаете, недавно, после стольких лет жизни, я узнала наконец, что делает женщину привлекательной.
Особенно в условиях шапок, пуховиков до щиколоток и говнодавов.
Итак, внимание, команда знатоков, правильный ответ: красная помада, ребят. Эта банальная красная помада.

Я периодически слышу комплименты моей внешности (кстати, очень странно давать этому комплименты, потому что по этой части от меня не зависело совершенно ничего лол), но в обычной жизни, после работы в 9 вечера, я выгляжу что-то вроде серой мыши, с хвостиком, без макияжа, не смотрю в глаза и вообще, отстаньте все, я интроверт.
Тем не менее, иногда я жирненько крашу губы красной помадой перед выходом с работы. Просто для поднятия настроения. Да и просто потому что я могу.

И тогда…

…каким-то волшебным образом обычный зачуханный супермаркет возле дома представляется мне бальным залом, в который мне открывают двери такие же уставшие и унылые соседи по микрорайону, как я.

Только стоит накрасить губы вызывающим красным, пошленьким, совершенно неподходящим для вечера вторника, и тут же моя бесформенная куртка превращается в длинное платье голубого цвета, где-то оркестр играет вальс Чайковского, а блеклое освещение энергосберегающих ламп напоминает свечи.

Но мне всего-то открыл дверь в магазин мужчина средних лет, машинально исполняя свои джентльменские обязанности при виде красных губ. Почему-то в дни, когда я в образе мыши, люди даже не вспоминают о том, что надо придержать дверь, чтобы она мне не прилетела в нос. А тут… ОТКРЫЛИ ДВЕРЬ!!! И подождали, когда я пройду!!! Неслыханно.

И вот минут через 10 я неуверенно выбираю между двумя пачками овсянки. 6 злаков или 7? И ты серьезно будешь есть эту бурду на воде и без соли? Киткат или Баунти?

Я стою боком к винному отделу, и один из его посетителей, судя по всему, увидел мои губы краснее жопы макаки. Этим человеком оказался подвыпившего вида мужчина «за 50». Его осанка моментально переменилась, видимо, он подумал, что сегодня тот день, когда можно брать быка за рога (ну или grab her by the pussy, как говорят в США). Мужчина виртуально плюнул на ладонь и пригладил ею свою редеющую макушку.

И тут я слышу удивительную фразу, которая меня преследует.
«Девушка, а вы разбираетесь в вине?»
Почему я похожа на сомелье, объясните мне пожалуйста? За что опять? Когда я однажды приду к священнику исповедоваться, моим главным грехом будет даже не ложь людям по поводу моих познаний в вине, а то, что я не умею продавать православный кагор за 100 р/бутылка.

В общем, я решила после нового года стать хорошей девочкой и честно сказать «Неть, глубокоуважаемый, нихуя я не разбираюсь в вине». Но я ограничилась нейтральным «Не очень». Еле удержалась, чтобы не добавить «обычно пью, что нальют».

Мужчина озадачился. Он рассчитывал на ненавязчивый флирт в продуктовом, но я все обломала, потому что овсянка мне примерно на 3,87% важнее, чем его вечер. Впрочем, ему и самому было более чем все равно, что пить, а я его лишила маленькой радости дружелюбно перекинуться парой слов. Прости, дяденька 😦

«Знаете, тут раньше было молдавское вино по 1,5 литра с железной крышкой, если увидите, обязательно возьмите», — говорит он после нескольких секунд неловкой тишины.
«Угу, конечно», — сказала я. Мужчина взял какую-то огромную бутыль с вином, и исчез.

А я с тех пор записала в телефон: «Если будет грустно на 8 марта, возьми полторашку молдавского с железной крышкой. Но ее не открывай.»
Вот так я и отпраздную день сильных и независимых.

Как быть занудой и скучным человеком

В последнее время моя жизнь стала скучнее, чем когда-либо. Вы можете по вечерам смотреть, как сохнет краска или протирать калькулятор между клавиш, но и это будет в разы интереснее того, что происходит у меня в свободное время.

Наверное, надо жить так, чтобы потом можно было о своих приключениях кому-то рассказать. Потому что после вопроса «что нового?» я говорю максимум о том, что я просидела с книжкой все выходные (это все-таки очень скучно, как ни крути, давайте себе в этом признаемся).
Вот почитал ты в субботу вечером книжку, но как потом ты об этом поведаешь в понедельник утром? «Ох, я тааак суперско почитала, просто ЖЕЕЕСТЬ. Полный отрыв. В сюжете были такие офигенные герои, ржач!!! Сейчас шутку перескажу…»
При этом знакомая слушает тебя, качает головой и смотрит, как на дебилку, хотя на самом деле именно она прожигала свою печень в баре, танцуя в перекрутившейся юбке(ох уж эти коварные предметы одежды). А ты обогащалась культурно, чтобы при случае, лет эдак в 40, обсудить с женатым геем-импотентом проблемы несовершенства существующей экономической системы и эволюцию социальных институтов.
Читать — это полезно, да.

Помимо этого меня увлекли документальные фильмы.

Мне всю жизнь казалось, что их снимают ботаны для ботанов, чтобы надрочить последних для ответов в Своей игре в категории «Толерантность в Нигерии за 500». А месяц назад я каким-то образом расчувствовала их прелесть, и мне стало интересно их смотреть. Еще под них хорошо засыпать. Несколько дней назад, например, фильм про геноцид против тутси с элементами мясорубки стал прекрасным фоном для сна.

Мое увлечение достигло апогея, когда в последние выходные, выбравшись, наконец, из дома, я пошла в гости к приятелю на киновечер. Мы стали выбирать фильм из того, что у него было. Надо упомянуть, что он считает себя киноманом, хотя его вкусы не отличаются особым изыском или избирательностью. Он листал бесконечный список фильмов с Адамом Сэндлером. Долго листал. Терпеть не могу Адама Сэндлера. Да когда же эти фильмы закончатся уже? Господи, у парня в архиве вся его фильмография.

Тут я спросила: «А, может, посмотрим какую-то документалку?».

На меня с укором поморгали. «Эт ты сейчас серьезно? АЗАЗАЗАЗАЗА». Он смеялся и смеялся.

Потом, когда он утер слезы, произнес речь такого характера:
«Наверное, ты еще и из тех людей, кто готовит себе ужин, потом устраивается поудобнее, потом ищет онлайн-фильм, и все никак не может выбрать, что именно посмотреть. А еда в это время остывает, но к ней не хочется прикасаться, пока не выберешь то, что хочешь и не нажмешь кнопку Play, даже если еда закончится в течение 10 минут, а твоя документалка будет идти еще полтора часа».

Конечно же, я ответила этому мужчине достойно, уверенно, не теряя свое лицо: «Ой, хи-хи-хи, ну ты же не подумал, что я настолько странная? Пффф, да ну, я еще не совсем чиканэ, чтобы так делать». Отмахнулась рукой.

А тем временем я думала о том, как же он точно описал мою среднестатистическую пятницу.
Правда, в последний раз я прогадала с выбором фильма. Я включила за ужином передачу про мумифицированного человека во льду. Увидев его труп и мышцы, я не смогла дальше накручивать на вилку спагетти с томатным соусом.
Ммм, что-то есть захотелось.

В общем, выводы следующие:

— Я в очередной раз убедилась, что творчество Адама Сэндлера — это не мое. Да, мы посмотрели фильм с Сэндлером.

— В свое оправдание по поводу любви к документалкам могу сказать, что я теперь зато знаю, как производят сиденья для стадионов и что делают зимой в  виноградниках.

— Надо чаще проводить время так, чтобы потом об этом рассказать знакомым.

Как правильно знакомиться с мужчинами

Эту историю можно начать так, как начинается банальная американская шутка. Мисс Планктон заходит в бар. Суббота. Вечер. Год назад. Назначила встречу с мужчиной, которого никогда не видела. За баром сидит один-единственный молодой человек.
— Здравствуйте, вы Василий?
— Нет, я не Василий. Я Аристарх.
— Очень приятно, Аристарх, но я жду Василия, — сказала я, изображая приличную девушку, а сама уже мысленно истекла слюной *и еще кое-чем* от вида и харизмы этого мужчины. Странно быть верной тому человеку, с которым я не встречалась, да и толком с ним даже не говорила. Впрочем, дрожать от парня, которого я увидела пять секунд назад, было не менее нелепо.

Аристарх был почти полной копией моей пассии четырехлетней давности, что автоматически вознесло уровень его сексуальности до небес. Интуиция мне подсказывала, что мы с ним поладим хотя бы на почве моментальной химии. Мы перекинулись еще парой милых фраз, и он ушел во второй зал к другу. Я осталась ждать уготованную мне судьбу.

Минут через 10 на соседнее место за стойкой подсел неизвестный молодой человек. Он был в рубашке и свитере, а еще с толстым кожаным портфелем, каких я миллион лет не видела. Мда, мало того, что у него рабочий день в субботу, да и наверняка и скукотища в офисе, с таким-то баулом бумажек. Наверняка начнет вечер с двойного виски после такого дня. Нет, взял сидр. Он повернулся ко мне и уточнил, что нарисовано на моей футболке — это был знак, о котором мы условились для встречи. Да, на футболке Мона Лиза в наколках. Василий, здравствуйте.

Разговор начался вяло. Кто кем работает, что тут делает и каковы основные причины фоновой хандры. Кстати, по субботам ему на службу не надо. И даже в эту в виде исключения. Просто он должен быть всегда готов к любому мероприятию, поэтому он так официален и с портфелем. Окей, это твой стиль, принимаю. Я же имею право надевать кретинские футболки.

Разговор продолжился в странной манере. Я, как всегда, изображала шутника со своими прибаутками, а мой собеседник на них никак не реагировал. Впрочем, после ночного перелета и очень длинного дня я была жалкой пародией на саму себя, поэтому моя суперсила действовала плохо. Если, конечно, она у меня вообще когда-то была.

Помимо этого, Василий оказался очень нудным. Наш разговор напоминал вынужденную случку двух собак, которых свели вместе только потому, что так хозяева решили. Последней каплей был диалог следующего характера:
— Знаешь, ты выглядишь очень уставшей.
— Спасибо за «комплимент» *нервный смешок*. У меня был ночной перелет.
— А ты знаешь, это был не комплимент.
— (Я ничего не сказала, но лицо мое ясно сигнализировало «WTF?» как бы требуя объяснений)
— Ну, комплимент — это положительная характеристика объекта, а уставший вид — это, скорее, негативная.
— Да я знаю определение этого слова, просто когда я сказала «комплимент», это был сарказм.
— А-а-а-а-а, вот оно что! — Василий искренне удивился. В самом деле искренне.
— В следующий раз я буду поднимать табличку «сарказм» после каждой шутки, чтобы было понятнее.
— Да, мне иногда ее не хватает и я не всегда могу точно определить, серьезно люди говорят или нет.

Кажется, я непроизвольно уронила лицо на свою ладонь. Рефлекс.
В этот момент я в своих мыслях медленно бежала по бару с развевающимися волосами, зовя: «Аристарх, где же ты? Ауууу! SOS!», и мой голос отдавался эхом в этом пока еще пустом заведении. Я не могла слышать ни скучные фразы Василия, ни его нытьё, ни интонации, с которыми он говорил.
В зал, где мы сидели, вернулся Аристарх с другом.

Я наблюдала их спины за барной стойкой, пока Василий рассказывал увлекательнейшие истории про его переезд *табличка «Сарказм»* и посылала флюиды в сторону двух ребят. Аристарх быстренько обернулся, а потом его друг еще пять минут незаметно пялился на меня. Я пыталась пустить субтитры «Спасите меня» в своих глазах, но парни снова ушли в другой зал.
Да, женщина из меня фиговая, что поделать. Особенно — в долбанической футболке.

В моем стакане оставалась еще треть порции сидра (Василий уже был на середине второй пинты), которую нужно было срочно допить для смелости и пойти за новой в соседний зал.
Я экстренно поглотила остаток и с фразой «Я сейчас вернусь», ушла. Забегая вперед, скажу, что я так и не вернулась.

Аристарх с другом сидели у барной стойки в соседнем зале, и, только их завидев, я бросилась к ним с мольбой в голосе о моем вызволении из занудного плена. Пока мы втроем продумывали коварные планы моего побега, незаметно прошло 15 минут, и тут ко мне подошел обеспокоенный Василий. Интуиция мне подсказала, что он не очень обрадовался тому, что я разговаривала с двумя симпатичными парнями, а не навернулась на скользком полу без возможности пошевелиться.

— Все нормально? Я покурю и сразу вернусь, — сообщил Василий. Забегая вперед, скажу, что он так и не вернулся.

Откровенно говоря, я на это очень надеялась. Мне до сих пор очень стыдно за то, что я бесцеремонно бросила молодого человека наедине со своим толстым портфелем, со скучной жизнью и половинкой сидра. Прости, уважаемый, если ты это читаешь. Я так никогда раньше не делала, но мне пришлось, честно.

Продолжение вечера оказалось очень веселым, правда, мне стало стыдно во второй раз, когда после полуночи мы с Аристархом уже вовсю целовались. Я же приличная, так не делаю, даже если мой мозг уже обезумел от моралей и церемоний. Потом мы еще 3 раза виделись за ту неделю. Всё было очень невинно, расслабленно, интересно и с уважением. Я даже подумала, что, наверное, я на секунду влюбилась.

Мысленно отшлепала себя по щекам (на самом деле — по попе) и не разрешила расслабляться. Жаль, что тогда, когда я уже готова была ему отдаться, наступила несправедливость в виде обратного билета домой.

Имена были изменены, все остальное было реальным. Ну, правда, какой там Аристарх?
P.S. Мальчики в баре мне сказали: «Какая у тебя КРУТЕЙШАЯ футболка!»

Сомнительные комплименты

Бывает, выложу фотографию, где я держусь за штурвал где-нибудь на курорте в Доминикане во время морской прогулки… ладно, в Турции… Ладно-ладно, не Турции, а на оз. Говнистое возле пансионата «Связист». Надо смотреть правде в глаза.
Потом кто-нибудь обязательно напишет тупой коммент к фотке: «Тебе очень идет быть за штурвалом». Скажите, что мне делать с этим странным комплиментом? Сделать целую фотосессию со штурвалом?
Податься в капитаны корабля?
Ходить везде со штурвалом в руках? Тогда мне будут говорить еще больше странных комплиментов: «Ооо, у тебя новый штурвал? С ним ты просто неотразима».

Это вот как беременным сообщать, что им идет беременность.
Допустим, женщина в положении получила такой банальный комплимент (№2 в моем хит-параде трюизмов). Какой призыв к действию она получила?
-Милый, я снова беременна!
-Но у нас уже пять детей и младшему всего 5 месяцев!
-Дорогой, ну ты же знаешь, как мне это идет!
-Ооо, милая, ну разве я могу тебе в этом отказать?
-Ты лучший!
Это, конечно, хардкор.

Но бывают и цветочки.
Видимость беременности даже может стать новомодным трендом наряду с принятием собственного тела:
(интервью на Фитнес-тв)
-Многие зрители интересуются, как вам удалось всё тело держать в отличной форме, и при этом так нарастить живот? Многие женщины мечтают слышать комплименты о том, как они хорошо выглядят, а также получать места в битком набитом автобусе. В чем ваш секрет?
-У меня новейшая диета, я пью пивасик 3 раза в день уже полгода. Сейчас перешла на безалкогольный, пару дней назад, правда. Вечером еще закусываю чипсами. Раз в неделю — загрузочный день, ем гамбургеры и двойную картошку. Я уже не могу на них смотреть, но вы знаете, это так эффективно!

Зачем беременным это говорят? Это чтобы устаканить их резкие перепады настроения и подбодрить: «Ммм, не переживай, ты уже перешла тот момент, когда люди сомневаются, толстая ты или в положении».
Покажите мне хоть одну женщину, которой бы сказали, что ей не идет беременность. Вы слышали, чтобы кто-то произнес «Да когда ж ты уже родишь наконец, твой живот меня бесит!».
Даже если такое и было, то оратор погиб через минуту после сказнного.

Ох, думайте, что говорите, плизики.

%d такие блоггеры, как: