miss plankton

девушка-планктон представляет

Верный способ определить психическое расстройство

Поражают люди, которые считают, что парковочное место во дворе может считаться их собственностью. Я думаю, что подобное право может иметь разве что Иисус или Джейк Джилленхол(это мой новый Райан Гослинг). И то, если бы они жили на одной лестничной клетке, у них должен быть график 2/2 на одно место.

Но так как я не пересекалась с ними ни в лифте, ни на детской площадке, то в любом дворе (особенно с плохим освещением) Дарвин должен был бы ставить  эксперименты с борьбой за выживание. Приехал первым — занял место возле своего подъезда, задержался — ставь машину возле помойки и бомжа Валентина, неудачник! Выживает сильнейший. Оступился в темноте и попал ногой в лужу по щиколотку? Так простудись и сдохни от насморка, рудимент мироздания!  Захлебнись соплями, пока пальцы твоих ног будет жрать грибок!

Теория эволюции в моем дворе не работает. Мало того, что какой-то  сосед считает, что четвертое место вдоль забора принадлежит только его машине с номером 936, так он еще и написал эти цифры на заборе. То есть, человек тем самым не только признал, что он дебил и как бы сверхчеловек одновременно, но и собственноручно написал на заборе, кто именно дебил и как бы сверхчеловек одновременно.

Даже не знаю, кто хуже: тот, кто замызганной веревочкой огранизовал себе гараж между деревьев («Это мои 2 дерева, и я делю их с лабрадором Бобиком») или тот, кто написал на заборе номер своего авто.

Первый вариант попахивает легкой анонимностью во время отсутствия машины, как если бы Джигурда вышел прогуляться в трениках и темных очках за хлебом в магаз: хоть ты и пытаешься смешаться с толпой, но ты, блин, НИКИТА ДЖИГУРДА! А вот второй случай заставляет усомниться в адекватности человека, который сам всему двору официально заявил о своем психическом расстройстве и возможной недееспособности.

Как вы думаете, стоит ли позвонить в психбольниц?
— Алло, мой сосед возомнил себя Иисусом. … . Нет, он ведет себя нормально, но он присвоил себе парковочное место во дворе. … . Алло! Алло!

Секреты будничной привлекательности в продуктовом магазине

Да, меня давненько не было.
Да, и при этом без особых причин.
Но раз уж завтра весна, а еще через неделю — красный день календаря, решила вас порадовать чем-то новеньким.

Знаете, недавно, после стольких лет жизни, я узнала наконец, что делает женщину привлекательной.
Особенно в условиях шапок, пуховиков до щиколоток и говнодавов.
Итак, внимание, команда знатоков, правильный ответ: красная помада, ребят. Эта банальная красная помада.

Я периодически слышу комплименты моей внешности (кстати, очень странно давать этому комплименты, потому что по этой части от меня не зависело совершенно ничего лол), но в обычной жизни, после работы в 9 вечера, я выгляжу что-то вроде серой мыши, с хвостиком, без макияжа, не смотрю в глаза и вообще, отстаньте все, я интроверт.
Тем не менее, иногда я жирненько крашу губы красной помадой перед выходом с работы. Просто для поднятия настроения. Да и просто потому что я могу.

И тогда…

…каким-то волшебным образом обычный зачуханный супермаркет возле дома представляется мне бальным залом, в который мне открывают двери такие же уставшие и унылые соседи по микрорайону, как я.

Только стоит накрасить губы вызывающим красным, пошленьким, совершенно неподходящим для вечера вторника, и тут же моя бесформенная куртка превращается в длинное платье голубого цвета, где-то оркестр играет вальс Чайковского, а блеклое освещение энергосберегающих ламп напоминает свечи.

Но мне всего-то открыл дверь в магазин мужчина средних лет, машинально исполняя свои джентльменские обязанности при виде красных губ. Почему-то в дни, когда я в образе мыши, люди даже не вспоминают о том, что надо придержать дверь, чтобы она мне не прилетела в нос. А тут… ОТКРЫЛИ ДВЕРЬ!!! И подождали, когда я пройду!!! Неслыханно.

И вот минут через 10 я неуверенно выбираю между двумя пачками овсянки. 6 злаков или 7? И ты серьезно будешь есть эту бурду на воде и без соли? Киткат или Баунти?

Я стою боком к винному отделу, и один из его посетителей, судя по всему, увидел мои губы краснее жопы макаки. Этим человеком оказался подвыпившего вида мужчина «за 50». Его осанка моментально переменилась, видимо, он подумал, что сегодня тот день, когда можно брать быка за рога (ну или grab her by the pussy, как говорят в США). Мужчина виртуально плюнул на ладонь и пригладил ею свою редеющую макушку.

И тут я слышу удивительную фразу, которая меня преследует.
«Девушка, а вы разбираетесь в вине?»
Почему я похожа на сомелье, объясните мне пожалуйста? За что опять? Когда я однажды приду к священнику исповедоваться, моим главным грехом будет даже не ложь людям по поводу моих познаний в вине, а то, что я не умею продавать православный кагор за 100 р/бутылка.

В общем, я решила после нового года стать хорошей девочкой и честно сказать «Неть, глубокоуважаемый, нихуя я не разбираюсь в вине». Но я ограничилась нейтральным «Не очень». Еле удержалась, чтобы не добавить «обычно пью, что нальют».

Мужчина озадачился. Он рассчитывал на ненавязчивый флирт в продуктовом, но я все обломала, потому что овсянка мне примерно на 3,87% важнее, чем его вечер. Впрочем, ему и самому было более чем все равно, что пить, а я его лишила маленькой радости дружелюбно перекинуться парой слов. Прости, дяденька 😦

«Знаете, тут раньше было молдавское вино по 1,5 литра с железной крышкой, если увидите, обязательно возьмите», — говорит он после нескольких секунд неловкой тишины.
«Угу, конечно», — сказала я. Мужчина взял какую-то огромную бутыль с вином, и исчез.

А я с тех пор записала в телефон: «Если будет грустно на 8 марта, возьми полторашку молдавского с железной крышкой. Но ее не открывай.»
Вот так я и отпраздную день сильных и независимых.

Как быть занудой и скучным человеком

В последнее время моя жизнь стала скучнее, чем когда-либо. Вы можете по вечерам смотреть, как сохнет краска или протирать калькулятор между клавиш, но и это будет в разы интереснее того, что происходит у меня в свободное время.

Наверное, надо жить так, чтобы потом можно было о своих приключениях кому-то рассказать. Потому что после вопроса «что нового?» я говорю максимум о том, что я просидела с книжкой все выходные (это все-таки очень скучно, как ни крути, давайте себе в этом признаемся).
Вот почитал ты в субботу вечером книжку, но как потом ты об этом поведаешь в понедельник утром? «Ох, я тааак суперско почитала, просто ЖЕЕЕСТЬ. Полный отрыв. В сюжете были такие офигенные герои, ржач!!! Сейчас шутку перескажу…»
При этом знакомая слушает тебя, качает головой и смотрит, как на дебилку, хотя на самом деле именно она прожигала свою печень в баре, танцуя в перекрутившейся юбке(ох уж эти коварные предметы одежды). А ты обогащалась культурно, чтобы при случае, лет эдак в 40, обсудить с женатым геем-импотентом проблемы несовершенства существующей экономической системы и эволюцию социальных институтов.
Читать — это полезно, да.

Помимо этого меня увлекли документальные фильмы.

Мне всю жизнь казалось, что их снимают ботаны для ботанов, чтобы надрочить последних для ответов в Своей игре в категории «Толерантность в Нигерии за 500». А месяц назад я каким-то образом расчувствовала их прелесть, и мне стало интересно их смотреть. Еще под них хорошо засыпать. Несколько дней назад, например, фильм про геноцид против тутси с элементами мясорубки стал прекрасным фоном для сна.

Мое увлечение достигло апогея, когда в последние выходные, выбравшись, наконец, из дома, я пошла в гости к приятелю на киновечер. Мы стали выбирать фильм из того, что у него было. Надо упомянуть, что он считает себя киноманом, хотя его вкусы не отличаются особым изыском или избирательностью. Он листал бесконечный список фильмов с Адамом Сэндлером. Долго листал. Терпеть не могу Адама Сэндлера. Да когда же эти фильмы закончатся уже? Господи, у парня в архиве вся его фильмография.

Тут я спросила: «А, может, посмотрим какую-то документалку?».

На меня с укором поморгали. «Эт ты сейчас серьезно? АЗАЗАЗАЗАЗА». Он смеялся и смеялся.

Потом, когда он утер слезы, произнес речь такого характера:
«Наверное, ты еще и из тех людей, кто готовит себе ужин, потом устраивается поудобнее, потом ищет онлайн-фильм, и все никак не может выбрать, что именно посмотреть. А еда в это время остывает, но к ней не хочется прикасаться, пока не выберешь то, что хочешь и не нажмешь кнопку Play, даже если еда закончится в течение 10 минут, а твоя документалка будет идти еще полтора часа».

Конечно же, я ответила этому мужчине достойно, уверенно, не теряя свое лицо: «Ой, хи-хи-хи, ну ты же не подумал, что я настолько странная? Пффф, да ну, я еще не совсем чиканэ, чтобы так делать». Отмахнулась рукой.

А тем временем я думала о том, как же он точно описал мою среднестатистическую пятницу.
Правда, в последний раз я прогадала с выбором фильма. Я включила за ужином передачу про мумифицированного человека во льду. Увидев его труп и мышцы, я не смогла дальше накручивать на вилку спагетти с томатным соусом.
Ммм, что-то есть захотелось.

В общем, выводы следующие:

— Я в очередной раз убедилась, что творчество Адама Сэндлера — это не мое. Да, мы посмотрели фильм с Сэндлером.

— В свое оправдание по поводу любви к документалкам могу сказать, что я теперь зато знаю, как производят сиденья для стадионов и что делают зимой в  виноградниках.

— Надо чаще проводить время так, чтобы потом об этом рассказать знакомым.

Как правильно знакомиться с мужчинами

Эту историю можно начать так, как начинается банальная американская шутка. Мисс Планктон заходит в бар. Суббота. Вечер. Год назад. Назначила встречу с мужчиной, которого никогда не видела. За баром сидит один-единственный молодой человек.
— Здравствуйте, вы Василий?
— Нет, я не Василий. Я Аристарх.
— Очень приятно, Аристарх, но я жду Василия, — сказала я, изображая приличную девушку, а сама уже мысленно истекла слюной *и еще кое-чем* от вида и харизмы этого мужчины. Странно быть верной тому человеку, с которым я не встречалась, да и толком с ним даже не говорила. Впрочем, дрожать от парня, которого я увидела пять секунд назад, было не менее нелепо.

Аристарх был почти полной копией моей пассии четырехлетней давности, что автоматически вознесло уровень его сексуальности до небес. Интуиция мне подсказывала, что мы с ним поладим хотя бы на почве моментальной химии. Мы перекинулись еще парой милых фраз, и он ушел во второй зал к другу. Я осталась ждать уготованную мне судьбу.

Минут через 10 на соседнее место за стойкой подсел неизвестный молодой человек. Он был в рубашке и свитере, а еще с толстым кожаным портфелем, каких я миллион лет не видела. Мда, мало того, что у него рабочий день в субботу, да и наверняка и скукотища в офисе, с таким-то баулом бумажек. Наверняка начнет вечер с двойного виски после такого дня. Нет, взял сидр. Он повернулся ко мне и уточнил, что нарисовано на моей футболке — это был знак, о котором мы условились для встречи. Да, на футболке Мона Лиза в наколках. Василий, здравствуйте.

Разговор начался вяло. Кто кем работает, что тут делает и каковы основные причины фоновой хандры. Кстати, по субботам ему на службу не надо. И даже в эту в виде исключения. Просто он должен быть всегда готов к любому мероприятию, поэтому он так официален и с портфелем. Окей, это твой стиль, принимаю. Я же имею право надевать кретинские футболки.

Разговор продолжился в странной манере. Я, как всегда, изображала шутника со своими прибаутками, а мой собеседник на них никак не реагировал. Впрочем, после ночного перелета и очень длинного дня я была жалкой пародией на саму себя, поэтому моя суперсила действовала плохо. Если, конечно, она у меня вообще когда-то была.

Помимо этого, Василий оказался очень нудным. Наш разговор напоминал вынужденную случку двух собак, которых свели вместе только потому, что так хозяева решили. Последней каплей был диалог следующего характера:
— Знаешь, ты выглядишь очень уставшей.
— Спасибо за «комплимент» *нервный смешок*. У меня был ночной перелет.
— А ты знаешь, это был не комплимент.
— (Я ничего не сказала, но лицо мое ясно сигнализировало «WTF?» как бы требуя объяснений)
— Ну, комплимент — это положительная характеристика объекта, а уставший вид — это, скорее, негативная.
— Да я знаю определение этого слова, просто когда я сказала «комплимент», это был сарказм.
— А-а-а-а-а, вот оно что! — Василий искренне удивился. В самом деле искренне.
— В следующий раз я буду поднимать табличку «сарказм» после каждой шутки, чтобы было понятнее.
— Да, мне иногда ее не хватает и я не всегда могу точно определить, серьезно люди говорят или нет.

Кажется, я непроизвольно уронила лицо на свою ладонь. Рефлекс.
В этот момент я в своих мыслях медленно бежала по бару с развевающимися волосами, зовя: «Аристарх, где же ты? Ауууу! SOS!», и мой голос отдавался эхом в этом пока еще пустом заведении. Я не могла слышать ни скучные фразы Василия, ни его нытьё, ни интонации, с которыми он говорил.
В зал, где мы сидели, вернулся Аристарх с другом.

Я наблюдала их спины за барной стойкой, пока Василий рассказывал увлекательнейшие истории про его переезд *табличка «Сарказм»* и посылала флюиды в сторону двух ребят. Аристарх быстренько обернулся, а потом его друг еще пять минут незаметно пялился на меня. Я пыталась пустить субтитры «Спасите меня» в своих глазах, но парни снова ушли в другой зал.
Да, женщина из меня фиговая, что поделать. Особенно — в долбанической футболке.

В моем стакане оставалась еще треть порции сидра (Василий уже был на середине второй пинты), которую нужно было срочно допить для смелости и пойти за новой в соседний зал.
Я экстренно поглотила остаток и с фразой «Я сейчас вернусь», ушла. Забегая вперед, скажу, что я так и не вернулась.

Аристарх с другом сидели у барной стойки в соседнем зале, и, только их завидев, я бросилась к ним с мольбой в голосе о моем вызволении из занудного плена. Пока мы втроем продумывали коварные планы моего побега, незаметно прошло 15 минут, и тут ко мне подошел обеспокоенный Василий. Интуиция мне подсказала, что он не очень обрадовался тому, что я разговаривала с двумя симпатичными парнями, а не навернулась на скользком полу без возможности пошевелиться.

— Все нормально? Я покурю и сразу вернусь, — сообщил Василий. Забегая вперед, скажу, что он так и не вернулся.

Откровенно говоря, я на это очень надеялась. Мне до сих пор очень стыдно за то, что я бесцеремонно бросила молодого человека наедине со своим толстым портфелем, со скучной жизнью и половинкой сидра. Прости, уважаемый, если ты это читаешь. Я так никогда раньше не делала, но мне пришлось, честно.

Продолжение вечера оказалось очень веселым, правда, мне стало стыдно во второй раз, когда после полуночи мы с Аристархом уже вовсю целовались. Я же приличная, так не делаю, даже если мой мозг уже обезумел от моралей и церемоний. Потом мы еще 3 раза виделись за ту неделю. Всё было очень невинно, расслабленно, интересно и с уважением. Я даже подумала, что, наверное, я на секунду влюбилась.

Мысленно отшлепала себя по щекам (на самом деле — по попе) и не разрешила расслабляться. Жаль, что тогда, когда я уже готова была ему отдаться, наступила несправедливость в виде обратного билета домой.

Имена были изменены, все остальное было реальным. Ну, правда, какой там Аристарх?
P.S. Мальчики в баре мне сказали: «Какая у тебя КРУТЕЙШАЯ футболка!»

Сомнительные комплименты

Бывает, выложу фотографию, где я держусь за штурвал где-нибудь на курорте в Доминикане во время морской прогулки… ладно, в Турции… Ладно-ладно, не Турции, а на оз. Говнистое возле пансионата «Связист». Надо смотреть правде в глаза.
Потом кто-нибудь обязательно напишет тупой коммент к фотке: «Тебе очень идет быть за штурвалом». Скажите, что мне делать с этим странным комплиментом? Сделать целую фотосессию со штурвалом?
Податься в капитаны корабля?
Ходить везде со штурвалом в руках? Тогда мне будут говорить еще больше странных комплиментов: «Ооо, у тебя новый штурвал? С ним ты просто неотразима».

Это вот как беременным сообщать, что им идет беременность.
Допустим, женщина в положении получила такой банальный комплимент (№2 в моем хит-параде трюизмов). Какой призыв к действию она получила?
-Милый, я снова беременна!
-Но у нас уже пять детей и младшему всего 5 месяцев!
-Дорогой, ну ты же знаешь, как мне это идет!
-Ооо, милая, ну разве я могу тебе в этом отказать?
-Ты лучший!
Это, конечно, хардкор.

Но бывают и цветочки.
Видимость беременности даже может стать новомодным трендом наряду с принятием собственного тела:
(интервью на Фитнес-тв)
-Многие зрители интересуются, как вам удалось всё тело держать в отличной форме, и при этом так нарастить живот? Многие женщины мечтают слышать комплименты о том, как они хорошо выглядят, а также получать места в битком набитом автобусе. В чем ваш секрет?
-У меня новейшая диета, я пью пивасик 3 раза в день уже полгода. Сейчас перешла на безалкогольный, пару дней назад, правда. Вечером еще закусываю чипсами. Раз в неделю — загрузочный день, ем гамбургеры и двойную картошку. Я уже не могу на них смотреть, но вы знаете, это так эффективно!

Зачем беременным это говорят? Это чтобы устаканить их резкие перепады настроения и подбодрить: «Ммм, не переживай, ты уже перешла тот момент, когда люди сомневаются, толстая ты или в положении».
Покажите мне хоть одну женщину, которой бы сказали, что ей не идет беременность. Вы слышали, чтобы кто-то произнес «Да когда ж ты уже родишь наконец, твой живот меня бесит!».
Даже если такое и было, то оратор погиб через минуту после сказнного.

Ох, думайте, что говорите, плизики.

Как вымрет человечество

В последнее время я много думаю о том, каким образом и, самое главное, когда именно мы все погибнем.

Почему меня это волнует? Я размышляю, стоит ли брать ипотеку или все равно мне не суждено ее выплатить? Или, мне лучше прямо сейчас снять особняк и мыться шампанским до  наступления конца света? Можно ли сожрать Твикс целиком, а не растягивать его на 2 чаепития? (это я стараюсь держать диету)

Я полагаю, что нам придут кранты относительно внезапно.
Неожиданно извергнется спящий эпический вулкан, случайно небо затянет пепельным облаком, ненароком произойдет ледниковый период, в результате которого нам придется перейти на сашими. Огурцы и помидоры станут деликатесом, и вот тогда-то веганы будут ныть, что в их смузи недостаточно мяты и соевого молока. Естественно, к использованию пингвиньего жира и лососевых шкурок они придут после первого полугода вулканической зимы. А все потому, что теперь овощи даже в конце августа будут по ценам 31-го декабря.
Это, конечно, сценарий на случай, если до этого времени мы не умрем от ядерной войны. Даже не знаю, какая зима мне больше по душе: атомная или вулканическая. Хочется верить, что не зря я учусь кататься на лыжах.

Сегодня мне приснилось, что земляне наконец установили контакт с пришельцами. Может, большой медный таз накроет нашу планету именно по их велению?
Итак, вернемся к сновидению. По его сюжету в НАСА расшифровали сигналы, поступающие из глубин космоса. Ученые, в свою очередь, смогли отправить в закодированном виде свои ответы.

Самое крутое в межгалактическом чатике — это то, что переписка между зелеными человечками и НИИ, полным задротов и лесбиянок, доступна в любое время онлайн.
Все равно что читать чей-то вотсапп.
— Земляне, приветствуем вас! Это цивилизация Y69, мы отправляем наши сигналы из Крабовой Туманности. Вы можете нас понять?
— Шаломики!!!1
— Вы успешно пережили метеоритные дожди и пролет астероида? Требуется ли помощь?
— У нас все нормуль! Вы смотрели клип про Лабутены?
— ??? Повторите ваш вопрос, мы ничего не поняли.
— Ну там еще телочка кривляется, текст тупой и клип аж на 6 минут!
— Земляне, вас поняли! Наааааааа лабутенах! Нах!
— И в охуительных штанах…

Я думаю, это похоже на начало прекрасной дружбы. При таком раскладе мы точно не вымрем.
Жалко. Я уже присмотрела себе особняк на последние 3 месяца жизни и запаслась мешком картошки…

Планктонье бюро расследований (ПБР)

У меня есть привычка проводить собственные расследования.

Как только я знакомлюсь с очередным мужчиной, я тут же начинаю проверку и доскональные поиски. Я могу потратить на это дело до пяти или шести часов (уж лучше бы ты в бложике писала все это время, милочка!).

Сначала ищу его в фейсбуке (надо отметить, что поиск там придумал какой-то дебил), потом — в других соцсетях, форумах, Инстаграме, потом в друзьях, в родственниках, коллегах, фотографиях кулинарного мастеркласса 2008 года, на который он попал по ошибке…
Я получаю какой-то неведомый кайф от каждой крупицы информации, и чем больше компромата я нахожу, тем сильнее кончают мои пальцы, пока я стучу ими по клавиатуре.

Каждый раз я ругаю себя за то, что я действую, как неуверенный в себе параноик, боящийся измены или наркоманского прошлого(господи, как будто на дворе 90е и все колются своей анашой). Конечно, трое детей от разных женщин тоже выглядели бы подозрительно, но главное, чтобы не наркоман.

Откровенно говоря, обычно я не находила ничего необычного: фото с отцом (угу, мой парень тоже полысеет), состоит в группе «Трахни нормальность», картинка с пьяными друзьями в тельняшках в подъезде. Интересно, что у каждого из друзей на коленках сидит какая-нибудь телочка в леопардовом или розовом платье, кроме моего потенциального мужа. Напрашивается вопрос: «ОН ЧТО, ГЕЙ?»

Вот уж кому нужно работать в службе HR, иммиграционной полиции, ну или на крайний случай в ФСБ.

С другой стороны, соцсети в эпоху общедоступности и стремлению делиться всем подряд — это очень хороший источник полезных данных о человеке.
Как это мне может помочь? Например, неплохо бы бросить такую фразу:
«Ты знаешь, мое самое любимое блюдо — это курица в апельсиновом соусе на подушке из шпината. А десерт — брауни с малиновым соусом. Что, прости? Так вышло, что ты умеешь готовить именно эти два блюда? Да ну, СЕРЬЁЁЁЁЗНО?»(тут главное — не переиграть и не переусердствовать с интонацией). Также важно не добавить: «А кто эта Алиса Сукина, которой понравились те фотки с мастеркласса, а? ааАА?»
Сразу убиты 2 зайца: нашлась тема для разговора, а еще для тебя приготовят ужин.

Помимо этого, как вариант, из соцсетей можно выучить, что у мужчины есть девушка где-то, блин, в Южной Африке, которой он что-то понаобещал. И что он отправил ей на день Св. Валентина цветы и конфеты. И он, оказывается, #любовьвсейжизни и #лучшийпареньнасвете.
Ну что тут еще сказать…

#ОМГ #ЛОЛ #дичь #шпионствомогуумеюпрактикую

С вами #мисспланктон. Всем привет.

%d такие блоггеры, как: